Qui êtes-vous ?

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Postmodern. I listen to Tame Impala and dance alone.
69- 68- 67 - 66 - 65 - 64 - 63 - 62 - 61 - 60- 59- 58- 57 - 56 - 55 - 54 - 53- 52- 51- 50 - 49- 48

lundi 15 janvier 2018

Un paso adelante y dos hacia atrás.

¿como han estado, queridas?
He pasado las vacaciones con mi hermano, el es vegetariano, así que se podrán imaginar que el tema de la comida estuvo bastante controlado... aunque no deje de comer carne ni harinas, ese descanso le sentó muy bien a mi estomago. Percibí a mi ansiedad como un ente al que logre detener (la mayoría de las veces). Dormí sin culpa y, pese a que me decían que lucia desganada, tan solo llore una vez.

Ayer, de vuelta en el apartamento, me di mi primer atracón del año. Engullí: dos cervezas, tres empanadas, un plato de arroz y dos platos de macarrones con verduras. Hoy me he pasado la tarde cocinando y ahora solo puedo pensar en que mañana sin duda lo tirare todo a la basura. Tengo piernas y brazos llenos de arañazos en un intento de manejar las constantes crisis de ansiedad. Duermo y despierto cada 2 horas sin razón alguna hasta que es hora de levantarme y no lo hago, como hoy que falte al curro. 

Detesto el curro. Mi contrato termina en 6 meses y desearía poder pasarla bien, siempre que menciono este tema me dicen: "ya casi termina", "seis meses no son nada", "disfrútalo, luchaste por ese puesto". Y jode. Me hace sentir tan miserable que odie algo por lo que luche... el curro donde estoy tiene mucho prestigio y una larga lista de espera de candidatos, para entrar hay 2 sesiones de exámenes y una entrevista. 16 meses atrás cuando me notificaron que me habían elegido no cabía de felicidad y emoción, los primero meses fueron altibajos pero siempre lograba mantenerme motivada.

Ahora, el curro y su prestigio me parecen una farsa... algo tan alejado de lo que imagine seria. En fin, me toca comportarme como adulto y forzarme a seguir. Aprende a fingir que lo disfrutas, aunque lo detestes, pequeña Sullen.





mercredi 27 décembre 2017



Healing days.

When I get lonely these days, I think: So BE lonely. Learn your way around loneliness. Make a map of it. Sit with it, for once in your life. Welcome to the human experience. But never again use another person’s body or emotions as a scratching post for your own unfulfilled yearnings.





jeudi 14 décembre 2017




No cierras círculos porque duele.
Jamás dices no porque sientes culpa.
No te abres para que no te lastimen.
No eres honesta por temor a la confrontación.
Te evades porque es una salida fácil,
te evades hasta que tu mente no lo resiste y te entra un ataque de ansiedad.
Juzgas al resto porque no crees que nadie sea suficientemente bueno,
juzgas pero a nadie con tanta severidad como a ti misma.
Te enganchas con pensamientos sin fundamentos y con personas sin interés por ti.
Te obsesionas con situaciones que seguramente jamás ocurrirán
y lo que si ocurre lo dejas pasar sin pena ni gloria.
Desconfías de ti porque aún no has logrado identificarte como una aliada.

Y al final cuando estas sola te das cuenta que todo eso es lo que te impide crecer,
que no existen salidas fáciles, que la gente viene y va, que cada día es uno menos,
que todo aquello que te hace daño lo puedes cambiar si te atreves a dejarlo ir.



dimanche 5 novembre 2017


Voy a hacer en tu honor
inventarios de pánico.



Vaya semanas, me deslizo al repertorio de conductas impulsivas que hasta cierto punto había dejado a un lado... me lié con un tio que recién había conocido (aunque bueno nada de follar porque tenia la regla), llevo una semana mandando mensajes a mi ex para quedar (y aunque me contesta siempre termina cancelando), el tema de la comida se ha reducido a comprar cualquier cosa para no desmayarme aunque claro como he puesto al cuerpo en modo "supervivencia" acumulo todo y no pierdo un gramo y en el curro ya me podrían llamar la srita Apatía, hago lo indispensable y urgente nada más que eso.

Y es que no me apetece estar, ni ahí ni en ningún lugar. Siento que estoy de más, que sobro, que en otro lugar estaría mejor con otra gente, en otra casa, en otro cuerpo.. pero claro que acá el problema es mi mente, esta asquerosa actitud que me cabrea, estos ataques de ansiedad que cada vez son más frecuentes. Jamás imagine que la ansiedad pudiera doler tanto, ganas me dan de correr a intoxicarme con algo que me ayude a no pensar más.. porque estos pensamientos disruptivos en esta puta cabeza absurda estan acabando no solo con mis ganas de seguir sino que se estan cargando a la mierda todo por lo que he estado trabajando... y a esto es a lo que llaman autosaboteo.

Que me den.