Qui êtes-vous ?

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Postmodern. I listen to Tame Impala and dance alone.
69- 68- 67 - 66 - 65 - 64 - 63 - 62 - 61 - 60- 59- 58- 57 - 56 - 55 - 54 - 53- 52- 51- 50 - 49- 48

mercredi 17 octobre 2018

Just great.










A veces cuando me escucho quejarme de mis problemas, no puedo mas que reír por lo absurdos que son... cuanto mas existencial me pongo, mas risa me doy. Y pienso, pero si eso no es un problema real... todos tenemos malos días, todos pasan por periodos sin curro, con deudas, sin pareja, sin muchas ganas de vivir. Muchos odian estar en un lugar o junto a ciertas personas. Y aun asi, tal vez tambien como muchos...no puedo dejar de llorar de la nada y sentir que todo es una mierda, bueno no, que yo soy una mierda que no puedo apreciar lo que si esta bien. En el fondo creo que mi malestar no es valido, que no debería quejarme porque como dicen "calladita te ves mas bonita". Y como siempre, en mi mente la mejor forma para afrontarlo es dar un paso atrás, construir un muro y volcar mis pensamientos en la comida, en la bendita y maldita comida.

lundi 1 octobre 2018






















one that vomits and restricts.



samedi 22 septembre 2018

Ansiedad, enojo y llanto.


Mi terapeuta me dijo que debería recibir medicación. 
Estos dias he pensado en la posibilidad de ir al psiquiatra y medicarme, pero como siempre estoy ambivalente al respecto. Por un lado se que la neuroquimica a veces se desequilibra, y la falta de serotonina o dopamina juega con tu percepcion de la realidad... pero por otro lado pienso que seria una solucion "artificial", un poco como cuando te drogas para sentirte mejor y una vez pasado el efecto vuelve ese sensacion de malestar con creces... con mayor intensidad, exponenciada. Por ahora, no tengo empleo y en consecuencia no tengo dinero para la medicacion. Ni para la medicacion ni para nada. La ansiedad regreso. Mis ganas de hacer cosas cada vez son menos, tengo miedo y lloro todo el tiempo de la nada. Estoy tan harta de todo, pero al mismo tiempo quiero rescatar todo, me refiero a que no puedo darme el lujo de sentarme a llorar y aun asi me mantengo inmovil, haciendo cosas que deseo y luego deseando abandonarlas, para retomarlas y desear de nuevo abandonar porque no se como hacer las cosas, porque parece como si diera lo mismo hacerlo o no hacerlo. Estas ganas de continuar y no ser capaz de ver el sendero porque una neblina cubre todo, porque el clima es tan frio que me impide caminar, porque veo muchos senderos y ninguno parece llevar a un buen puerto. No logro dormir, olvido las cosas, me enojo con todos y en la noche acabo con el estomago revuelto, vomitando a proposito y sintiendo como se aprieta mi pecho, un poco mas cada dia. Deja de quejarte y sigue. Deja de llorar y sigue. Tan solo deja de llorar.


lundi 17 septembre 2018

Dejar fluir las cosas.


Mi terapeuta insiste en que no debo cambiar, en que debo aceptarme como soy y plantar cara a los demás para que me acepten, dice que no debo luchar sino aceptar y dejar fluir las cosas. Joder, pero si yo he ido a terapia a cambiar... a aprender a regular la mierda que soy, a obtener guía sobre como ser funcional en la sociedad sin tener una crisis de ansiedad cada dos putos segundos...