Qui êtes-vous ?

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Postmodern. I listen to Tame Impala and dance alone.
69- 68- 67 - 66 - 65 - 64 - 63 - 62 - 61 - 60- 59- 58- 57 - 56 - 55 - 54 - 53- 52- 51- 50 - 49- 48

dimanche 13 mai 2018

Fatiga


Cuerpo y mente extenuados.
Las ganas de verte en la plaza al llegar al apartamento o desde la ventana de mi habitación se van desvaneciendo al pasar los días.
De a poco voy digiriendo que lo nuestro no estaba destinado a ser.
Voy hilando que aceptaba tu desprecio como acepto la autocritica constante y destructiva.
Entiendo que el amor que yo te daba y que nunca fue reciproco, no debia haber sido para ti sino para mi misma.
Tus palabras y tu sonrisa van perdiendo su encanto, se va rompiendo tu hechizo sobre mi.
Ayer me di cuenta de lo absurdo que es creer que aquella persona que te destrozo puede sanarte. 
Te dejo ir, te dejo como un desconocido al que ame y que me amo durante algun tiempo antes de que se le enfriara el corazón. 

jeudi 3 mai 2018

Ruptura


Soledad y dolor es lo queda después de la ruptura.
Preguntas abiertas que no serán contestadas, ¿alguna vez me amaste?
Rabia, un nudo en la garganta y unos puños apretados.
La mirada fija en la ganas de verte, una vez mas.
¿me ves como las sobras que dejaste de un amor que jamas quisiste?
Las lagrimas que vienen a ocupar el espacio que no deseabas llenar.
¿soy las ruinas de una mujer que te dio su reino sin condiciones y se quedo sin nada?




Al final ocurrió la ruptura con M., como tenia que ocurrir. No movió un ápice para detenerme, continuo provocando peleas hasta el ultimo momento y después envió un mensaje deseando "lo mejor". Vaya cabrón. Yo ahora estoy con el síndrome de abstinencia a tope, como una adicta buscando un poco para no sentirme como una mierda, con nauseas y dolor en el cuerpo, con ganas de llorar, con hambre insaciable.. como si mi cuerpo quisiera llenar de alguna forma el vacío que dejo esta separación, frenando el impulso de salir por algo/alguien que palíe este malestar, solo para después complicarlo aun mas. 

dimanche 15 avril 2018

Con los 2 gramos de dignidad que me restan.

De a poco caí en cuenta que he estado mendigando el cariño de M., pidiendo amor y tiempo a quien no esta dispuesto a darlo. Peor aun, llorando y disculpándome por ser una desconsiderada al pedirle vernos dos veces por semana cuando él contesta "estoy muy ocupado, cansado o estresado". Restregandome contra su cuerpo para motivarle y tener sexo, aun cuando él tenga mejores cosas en mente como ir a desayunar o bañarse. Sentirme culpable por hacerlo enojar, por quitarle su valioso tiempo, por pedirle que salga con mis amigos, por ser fría, por perder el tiempo pidiendo ir a beber. Sintiéndome indefensa y poco capaz cada vez que me dice que a mi no me importa nada y no pienso en el futuro, que no puedo estar en la madrugada de fiesta porque es muy peligroso. Sintiéndome sola, aun a su lado. Escuchando preguntas que no me place contestar y luego reclamos por no contestar, escuchar bromas sobre como voy al psicólogo por moda... y luego tratar de hacer todo lo posible por no soltarme a llorar. Me siento como esa chica que sostiene el arco aun cuando tiene una flecha enfrente de ella, dándole todo el poder a alguien mas para herirla cuando le plazca.



samedi 3 mars 2018


you are not what you eat,

 you are what you think of yourself, babe.