Qui êtes-vous ?

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Postmodern. I listen to Tame Impala and dance alone.
69- 68- 67 - 66 - 65 - 64 - 63 - 62 - 61 - 60- 59- 58- 57 - 56 - 55 - 54 - 53- 52- 51- 50 - 49- 48

vendredi 17 mars 2017

Hi there darlings.
Ha pasado algún tiempo desde la ultima vez que escribí, siempre transcurre más tiempo del que quisiera para escribir y para saber de ustedes. He estado ocupada con el trabajo, tengo esta idea de encontrar otro trabajo para tener una mejor condición económica. Quiero mudarme de ciudad, arriesgarme a vivir lejos de mi zona de comfort pero claro siento que no estoy lista. Por ahora el curro me da lo suficiente para pagar mis deudas y tener algo de tiempo para mi. Me preocupa saber si estoy aprovechando el tiempo, ya no soy una adolescente que puede vivir con sus padres sabiendo que ellos se encargaran de sus gastos, pero tampoco creo estar lista para formar una familia como se supone deberia estar haciendo a mi edad. A mi edad mis padres ya vivian juntos y yo habia nacido.

Y yo, a mi edad, sigo sin estar segura si lo estoy haciendo bien... si mis decisiones son las correctas, si me estoy dejando llevar como hoja por el viento, si seguir mi instinto es lo natural.

Algunos dias me veo como una mujer que sale a afrontar al mundo, una mujer independiente que no necesita de nadie y no que no deberia dar justificaciones ni razones, pero algunos dias me siento como una pequeña niña ingenua que teme quedarse sola, que duda poder arreglarselas por si misma, que avanza un paso y retrocede dos.

Y en esa mujer independiente tambien veo a otras dos mujeres, una que cree que lo realmente importante es la personalidad, la inteligencia, lo que puedas brindar a los otros... esa "belleza interna" dirian algunos. Mientras que la otra no deja de repetirse que siendo asi de gorda jamás valdra nada, que ella no puede permitirse no ser delgada y guapa, "no comas", "ya pesas mucho", "nadie se sentira realmente atraido por ti (mas alla de por sexo)", "no eres la novia linda que un chico merece".... y si me averguenza que esa mujer se vea como un bonito maniqui, pero no la puedo ni quiero acallar. A veces pienso que eso de restringirnos, de no comer, de vomitar, de obsesionarnos por cada caloria consumida o quemada es de locos... que debemos ser tontas, pero no... somos demasiado listas para saber como destruirnos de a poco y aún asi sentir que estamos haciendo algo increible.

En mi caso, tal vez lo peor es que a veces quisiera que solo se quedará esa segunda mujer... la que restringe, la que no escucha lo bueno ni lo malo, la que se siente lo maximo cuando ha perdido 1,2,3 kilos, la que puede estar sola pero entrar en un lindo vestido, la que ayuna y vomita y se siente plena. 


Pd. Sofi, intente agregarte a whatsapp pero no pude. Aun tienes kakao?? Si es asi pasamelo, quieres?

dimanche 5 février 2017

Peso actual: 63,900

He estado enferma de gripe, pienso que es una manifestación del estres y la tristeza que traigo cargando. No estoy segura si estoy haciendo lo correcto con mi tiempo de vida, si me estoy dirigiendo hacia donde debo, si estoy rodeandome de las personas indicadas y mi mente solo crea más miedos en lugar de darme respuestas. Pero como no puedo quedarme en cama llorando, he decidido tomar la poca energia que tengo y continuar.

Pasaré por sus blogs para ver como andan. Un beso!


samedi 28 janvier 2017

Editada

Quisiera dejar de sentir hambre .
Lei en algún lugar que la depresión es la peor de las luchas, porque luchas contra ti mismo. Me siento terriblemente sola, sé que tengo gente que se preocupa por mi y me ama y que tal vez bastaria con llamarles para decirles esto que siento que esta acabando poco a poco conmigo pero tambien sé que no lo entenderian, que solo los alarmaria, escucharia sus consejos y seria inutil porque seguiria sintiendo que mi existencia se ha vuelto superflua.

En verdad no quiero hacer un drama de esto, si lo escribo solo es para des-ahogarme, DESAHOGARME, ahora comprendo lo que significa esa palabra y es que me estoy ahogando. 

Siento como si cayera y no tuviera nada de que sujetarme, odio estar sola (fisicamente me refiero), quedarme con las voces en mi cabeza que me repiten que no soy suficiente, pero tampoco quiero ser co-dependiente. Mi "novio" es el claro ejemplo de que me da miedo la soledad, hago planes para estar con el (cuando supongo que podria tener tiempo libre y no estar en el curro o en compromisos familiares) y no es que sea un mal chico, es solo que siempre "me da mi espacio", kilometros de espacio, una llanura de distancia y yo al intentar ser la novia cool y comprensiva termino sola en medio de una masa de personas, intento sonrier, bailar, me voy a casa y al final me llega un mensaje: " te extraño, quisiera verte" pero por supuesto que no dice ni hace nada más. Se que cada uno debe tener su vida y su bendito espacio, pero ¿será normal que alguien que dice amarte te de tanta "libertad"?, te deje salir con quien quieras y no intente verte o acompañarte. Es probable que no entienda de relaciones maduras y la tristeza que siento me haga magnificar cosas que carecen de importancia, pero no puedo evitar llorar cada que me dice "sal, diviertete, cuidate" en lugar de "salgamos, divirtamonos, cuidemonos".



PD: SOFIA creo que no leiste el comentario que deje en tu blog, perdi mi celular y por eso no he podido reintegrarme al grupo. No recuerdo como buscarte. Las extraño, espero que leas esto y me digas como agregarte. 

dimanche 22 janvier 2017


Hello ladies.
Peso: indefinido. Dieta: No controlada del todo. 
Me pregunto que se sentirá comer sin sentir culpa. De nuevo la obsesión total por las calorias, intento no comer carbohidratos pero comienzo a creer que es imposible...aún asi los he estado reduciendo. Me angustia no conocer mi peso, pero no me he querido pesar en una farmacia por miedo a que la ropa me de un número falso. La ultima vez que me pese estaba en 63 kg, asi que solo espero seguir ahi al menos.
Ultimamente siento que mi mente juega conmigo, ayer vi mi reflejo y me note delgada... no lo delgada que quisiera pero si menos obesa... creo que fue una ilusión, un engaño, tal vez crean que estoy loca (puede que si) pero tengo esta impresión que cada vez que restrinjo las calorias por un tiempo (aunque no sea algo extremo) mi mente me engaña para que coma, hace verme delgada cuando no lo estoy... supongo que soy lo opuesto a lo que se dice de la gente anorexica que siempre se ve gorda, yo me veo flaca cuando se (porque un numero en la bascula lo dice) que no puedo estarlo, cuando me toco y me da asco, cuando la ropa me queda justa.... Casi es como si me jugara una mala broma a mi misma.

Mi plan es seguir reduciendo las calorias y en especial los carbs; además beber mucha agua y comenzar a caminar más. Espero que a ustedes les este yendo bien.