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Postmodern. I listen to Tame Impala and dance alone.
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vendredi 17 mars 2017

Hi there darlings.
Ha pasado algún tiempo desde la ultima vez que escribí, siempre transcurre más tiempo del que quisiera para escribir y para saber de ustedes. He estado ocupada con el trabajo, tengo esta idea de encontrar otro trabajo para tener una mejor condición económica. Quiero mudarme de ciudad, arriesgarme a vivir lejos de mi zona de comfort pero claro siento que no estoy lista. Por ahora el curro me da lo suficiente para pagar mis deudas y tener algo de tiempo para mi. Me preocupa saber si estoy aprovechando el tiempo, ya no soy una adolescente que puede vivir con sus padres sabiendo que ellos se encargaran de sus gastos, pero tampoco creo estar lista para formar una familia como se supone deberia estar haciendo a mi edad. A mi edad mis padres ya vivian juntos y yo habia nacido.

Y yo, a mi edad, sigo sin estar segura si lo estoy haciendo bien... si mis decisiones son las correctas, si me estoy dejando llevar como hoja por el viento, si seguir mi instinto es lo natural.

Algunos dias me veo como una mujer que sale a afrontar al mundo, una mujer independiente que no necesita de nadie y no que no deberia dar justificaciones ni razones, pero algunos dias me siento como una pequeña niña ingenua que teme quedarse sola, que duda poder arreglarselas por si misma, que avanza un paso y retrocede dos.

Y en esa mujer independiente tambien veo a otras dos mujeres, una que cree que lo realmente importante es la personalidad, la inteligencia, lo que puedas brindar a los otros... esa "belleza interna" dirian algunos. Mientras que la otra no deja de repetirse que siendo asi de gorda jamás valdra nada, que ella no puede permitirse no ser delgada y guapa, "no comas", "ya pesas mucho", "nadie se sentira realmente atraido por ti (mas alla de por sexo)", "no eres la novia linda que un chico merece".... y si me averguenza que esa mujer se vea como un bonito maniqui, pero no la puedo ni quiero acallar. A veces pienso que eso de restringirnos, de no comer, de vomitar, de obsesionarnos por cada caloria consumida o quemada es de locos... que debemos ser tontas, pero no... somos demasiado listas para saber como destruirnos de a poco y aún asi sentir que estamos haciendo algo increible.

En mi caso, tal vez lo peor es que a veces quisiera que solo se quedará esa segunda mujer... la que restringe, la que no escucha lo bueno ni lo malo, la que se siente lo maximo cuando ha perdido 1,2,3 kilos, la que puede estar sola pero entrar en un lindo vestido, la que ayuna y vomita y se siente plena. 



2 commentaires:

katita preciosa a dit…

Creo que nos pasa a todas... que de alguna forma seamos divisiones de nosotras mismas, pero por mucho que eso tal vez te cause inseguridad, es tu fortaleza, puedes elegir a cual parte de ti le darás más fuerza...

Emme a dit…

holi
quería escribirte pero no sabia cómo empezar. creo que ahora tampoco.

parece que tus dicotomías son como la voz interna de tu esencia, de tu pureza, y la expectativa (y exigencia) social.

los tiempos han cambiado con respecto a las generaciones anteriores, el mercado de trabajo se ha desestructurado y precarizado. y así, también la familia.

los tiempos no son los mismos para todos.

parece que es más fácil dejarse llevar por todo lo demás, ir con la corriente, acceder a lo que parece que está previsto para nosotros...
creo que hay muchas cosas que merecen la pena y esa primera tú lo sabe. tiene esperanza y lucha por prevalecer.
espero que puedas deconstruir ese prisma con el que a veces te miras y minusvaloras. o al menos, reconciliarte con las dos partes. eres una mujer fuerte, estoy convencida.
hay vida más allá del dolor.

espero que tengas éxitos en tus proyectos y vayas solo tras tus expectativas vitales, y no las de alguien más.

coraje y besos flacos.
emme